Hay amores que matan.......

El relato que a continuacion van a leer, esta basado en hechos reales....

Cualquier semejanza con tu realidad, es pura coincidencia......

Hechos: El dia Jueves 13 de Mayo, fue el ultimo dia que vimos todos al Sr.P. El Sr. P, es un hombre soltero, de unos 30 y largos de edad... canoso, fisico de deportista, buena salud, trabaja en y para la Justicia, vive solo en el  departamento 1D ( de dedo),  y por lo que sabemos no tiene familia... salvo.. una tia lejana.. y  aparentemente esta en pareja..

El dia Viernes 14 de Mayo, el Sr. P, no habia ido a trabajar, no habia levantado el diario de su puerta, ni tampoco habia sacado el auto....

El dia Sabado 15 de Mayo, La "Novia" del Sr. P, toca el portero electrico del departamento 1 E. La dueña del departamento 1E, es la Sra. S.  

La Sra. S, es muy sociable, se conoce a todo el edificio. De mas esta decir que  sabe que el del 1D, el Sr. P, hace unos meses se fue a Francia con la novia. La Sra. S, en la actualidad, esta casada y tiene 3 hijos, y vive con todos ellos.

La Sra. S, que en ese momento, estaba viendo tele placidamente en su cuarto, escucha el portero electrico sonar... sus labios pronuncian un simple, Hola, Quien es?,

Novia del Sr. P: Hola! Ud no me conoce, soy la ¨Novia¨ del Sr. P, y estoy desesperada. Necesito su ayuda urgente!.

Sra. S (con voz de desesperada): Que paso???

Novia del Sr. P.: Malas noticias,  el Sr. P, desaparecio hace dos dias y nadie sabe nada de su paradero, realmente estoy muy preocupada...

La Sra. S, baja rapidamete las escaleras, le abre y empieza a intercambiar informacion...

Sra. S: Como que desaparecio el Sr. P? 

Novia del Sr. P:  Si, el Jueves 13 quedamos con el Sr. P, en que me pasaba a buscar a las 10 pm.... espere , espere, espere, pero nunca aparecio. Desde ahi lo estoy buscando, pero en el departamento nadie me contesta, llamo al celular y no atiende, creo que a esta altura se quedo sin bateria... realmente estoy muy preocupada... Ud. no sabe nada?

Sra. S: La verdad me dejas helada, yo la ultima vez que lo vi, si mal no recuerdo fue el Miercoles o Jueves . Esperemos que no le haya pasado nada, es tan buen chico. Si se algo sobre el, te aviso. Vos sos la que te fuiste con el a Europa?

Novia del Sr. P: Que? No, yo no me fui de viaje con el. Yo soy " NOVIA" hace un mes. Bueno, Muchisimas Gracias, por escucharme. Chau Chau

 Domingo 16 de Mayo, 

8.30 am, la "novia" del Sr. P, llama por telefono a la Sra. S. La Sra. S, placidamente durmiendo, decide no atender.

9.00 am: La "novia" del Sr. P, le toca el portero electrico a la Sra. S , preguntandole si hay alguna novedad respecto del paradero del Sr. P.

La Sra. S, le trasnmite que no hay ninguna novedad al respecto, que cualquier cosa le iba avisar. La novia del Sr. P, le dice con voz intrigante.... Y ahora que hacemos? 

Sra. S: Esperar, no se puede hacer otra cosa

Novia del Sr. P : OK. Ok... y se va....

9.30 hs. La" novia" del Sr. P, se presenta nuevamente en el edificio pero esta vez, no se presenta sola...

Toca nuevamente el portero de la Sra. S. La novia del Sr. P, le dice:  Necesito que me abras, estoy con un cerrajero , decidi que vamos a ROMPER LA PUERTA y entrar... mira si esta muerto en el departamento....

La Sra. S responde : De ninguna manera!. No puedo dejarte pasar y menos para tirarle la puerta abajo al Sr. P. Siendo abogada, sabes perfectamente que no podes violar propiedad privada. Tenes que esperar al dia Lunes a ver si se presenta en el trabajo. Te vuelvo a repetir que si se de algo, te voy avisar. Buenos Dias.

La "novia "del Sr. P, se retiro junto con el cerrajero. Cada media hora llamaba por telefono a la Sra. S.

4.30 pm. La novia del Sr. P, toca nuevamente el portero electrico del 1E. Esta vez no atiende la Sra. S, sino su marido, el Sr. C.  La novia desesperada le ruega que baje.

4.32 pm: El Sr. C ( marido de la Sra. S), baja abre la puerta.... y ve a la novia del Sr. P, acompañada por un patrullero policial y dos policias.

El Sr. C, les abre la puerta, habla con los policias, quienes le piden subir al departamento del Sr. P.

4. 50 pm: Los policias suben a la puerta del departamento del Sr. P. Como primer paso, miran a traves de la mirilla de la cerradura, encontrando todo Ok. Luego observan la cerradura y la puerta, encontrando todo en orden.

El Sr. C, cual Sherlock Holmes, aporta un dato a la causa muy importante. ¨ No se si les sirva, pero el Sr. P, no creo que este en su departamento, ya que El, cuando se va los sabados a jugar al rugby, retira los diarios de la puerta, los entra y se va....¨

Los policias, piden a la novia , que haga sonar los telefonos del Sr. P. Todos los alli presentes escuchan como el telefono fijo empieza a sonar, sin nadie del otro lado que lo atienda....

Los policias, le preguntan al  Sr. C, si existe algun lugar donde entrar al departamento. El Sr. C, manifiesta que pueden ingresar al departamento por patio interno contiguo, pero que lamentablemente se encuentra cerrado.

La "novia "del Sr. P ( desbordada, perturbada, fuera de sus cavales, desequilibrada mental), propone, romper la cerraduras y entrar, o treparse por la medianera del otro departamento, romper la ventana y entrar por el patio.

Todos a coro, le dicen que lo que acaba de proponer desde YA, no se puede hacer!. No acotando nada mas, ya que era evidente que la novia del Sr. P, no estaba siendo coherente en nada.

5.30 pm:  Los policias solicitan subir a las terrazas, y asi poder observar como estaba el departamento del Sr. P.

6.00 pm : Una vez en la terraza, los policias se trepan por la medianera para observar el departamento. De mas esta decir que la trastornada tambien se trepó. No vieron nada de nada, dirigiendose nuevamente a la puerta del departamento....

7.00 pm : Los policias descartan la posibilidad de un escape de gas. Uno de los policias, abre nuevamente la mirilla e introduce su nariz, no detectando olor a cuerpo en descomposicion, manifestando que no hay olor a muerto. La trastornada, acota¨ Oficial, huela bien, mi novio puede estar muerto en la bañadera.. tenemos que tirar la puerta abajo !!!!¨

Policia 1 : No se puede hacer nada mas Sra. tenemos que esperar 24 hs mas. Por favor le pedimos que no haga locuras, se tranquilice. Lo unico que queda es esperar, le recuerdo que los unicos autorizados para entrar al departamento, previa orden judicial, forzando la puerta y/o ventana son los bomberos.

La trastornada, manifiesta que ella puede subir con los bomberos, tirar la puerta abajo, bla bla bla bla...

Sin nada mas que hacer, la policia se retira del lugar.... y la loca tambien.....

11.00 pm. La hija menor deL Sr. C y la Sra. S, la Srta. L, esta por abrir la puerta para salir.. en ese momento escucha alguien subiendo por las escaleras.....

El que subia por las escaleras era MILAGROSAMENTE, el Sr. P, vivito y coleando subiendo lo mas campante, lo primero que hace el Sr. P es levantar los diarios de la puerta... ( tal como le habia comentado el Sr. C a los policias...).

La hija menor del matrimonio del 1E, avisa a sus padres  lo que acababa de ver. El Sr. C, toca el timbre del Sr. P.

El Sr. P, abre cordialmente la puerta y dice:

Hola Sr.C,como esta, en que le puedo ayudar?

Sr. C: Sr. P, donde estabas? Estas bien?

Sr. P: Si, porque?

Sr.C: No te enteraste lo que paso? Estabamos preocupados por vos!

Sr. P: No me asustes, que paso?, Yo estoy muy bien....

Sr. C:  Tu novia, llamo diciendo que habias desaparecido hace dos dias, nadie sabia nada de vos. Es mas llamo a tu trabajo diciendo que habias desaparecido, en tu trabajo llamaron y te rastrearon por todos los hospitales y comisarias...

Sr. P:  QUEEEEEEEEEE? Mi novia? Salgo solo hace 15 dias con esta mujer, no es mi novia, a lo sumo la vi 4 veces.. pero nada mas

Sr.C :  Te dio por muerto.Vino todos los dias, vino a mi casa, vino con cerrajero para tirarte la puerta abajo, vino con policias, se trepo por la terraza.... queria llamar a los bomberos. Como que no es tu novia? La Sra. S, le pregunto a tu " novia" si era con ella , con la que te habias ido a Europa....

Sr. P : Noooooooooooooooooo,  Me quiero mataarrrrrrrr!!!!No te la puedo creer.. que horror todo lo que me estas contando, con ella no me fui a Europa, me fui con mi ex......

Sr. C: A donde estabas?

Sr. P: Estaba en la casa de mi ex.... estamos intentando de nuevo. El viernes estuve de franco, asique me fui todo el fin de semana con ella.

Sr. C: Estabamos por llamar a las madres de Plaza de Mayo ( risas).

Sr. P: Les pido mil perdones por todo, en que lio me metio esta desquiciada.... En la tercer salida, ya queria irse a vivir conmigo y que le de las llaves de mi departamento....

Sr. C:  Bueno P, lo importante es que estas vivo y que no te paso nada. No lo tomes a mal pero tu " novia" esta mal de la cabeza.... quedara como anecdota..

Lunes 17 de Mayo, la historia continua...

El Sr. P, fue a trabajar, despues de todo lo acontecido. Pisa un pie en el trabajo, y se desayuna, con que la desquiciada habia llamado al Juez a su casa para comentarle que el Sr. P habia desaparecido, como asi tambien a otros integrantes....

El Sr. P., llega a su casa, abre los mails, y empieza a ver mails y mensajes de texto de amigos , descubre que todos los titulos, dicen lo mismo " P, estas bien?, que te paso? te podemos ayudar?. La desquiciada habia mandado mails a todos sus contactos comentandole que P. habia desaparecido...

En sintesis:

Te conoci, salimos a tomar algo 4 veces,  querias instalarte en mi casa, querias vivir conmigo y que te de la llave,  nunca quede con vos en encontrarme en ningun lado, me voy y no te digo a donde, no tenemos porque rendirnos cuenta solo salimos 4 veces. Vos como trastornada, haces guardia en mi casa,  llamas a la policia, al cerrajero, molestas a mis vecinos, mandas email a todos mis amigos, llamas ni siquiera a mi Jefe, llamas al Juez, ni siquiera a la oficina, sino A SU CASA, y lo peor de todo.... ME DAS POR MUERTO!y despues de todo eso....me estas haciendo un planteo de como no te dije que me fui con mi ex de viaje?

La " novia", actuo bien o mal? Es trastornada.. o simplemente se preocupo por la integridad fisica de su pareja? Le agradeces teniendo en cuenta que estas solo y que por ahi si te pasa algo, realmente nadie se enteraria  o la mandas a la mierda?. Salieron solo 15 dias...... da o no da?

0800 - RECLAMAR

Cuando uno tiene que hacer un reclamo, cualquiera sea su tipo, ya no reclama en las oficinas de la empresa prestadora del servicio, ya no habla con la persona detras del mostrador... ya no le pedis enfurecidamente hablar con su superior....

Ahora si tenes que reclamar, te metes en el interminable y agotador laberinto de reclamar y de quejarte con una maquina.....

Ya de antemano marcas el 0800 de mal humor, porque sabes lo que te va a esperar. Una vez que marcaste, y empieza a sonar,  te atiende una voz inconfundible,  y no es la voz de tu conciencia, es la voz de la maquinita que te dice"  Para servicios, digite 1, para cuentas digite 2, para saldos, digite 3, si estas ya cansado, digite 4, para otras opciones digite 5, para ser atendido por un operador, digite 6, para volver al menu principal digite 20.. y cuando terminaste de escuchar todas las opciones ya ni sabes para que llamaste..... y nunca falta la famosa frase....."le recordamos que esta conversacion puede ser gravada para su mayor seguridad.."

Una vez que  tu dedo indice, ya marco la opcion deseada... te encontras nuevamente con mil opciones y numeros para marcar , pero entre todas las fucking opciones que te ofrecen, ninguna se adecua a la magnitud de tu problema...

A todo esto hace mas media hora que te tienen con el tubo en la oreja, que ya la tenes toda colorada, y con la cabeza limada de la musiquita que te pasan mientras esperas que algun jovencito que se esta iniciando en el mundo laboral, se digne a atender tu llamado...

Y ya no estas de mal humor, sino que ya estas toda nerviosa, diciendo Ya me van a escuchar!!!!, cuando se dignen atenderme, los voy a re putear....., pero no hay ninguna voz del otro lado del tubo, solo... una lagrima sobre el telefono.....( sobre tu corazon...)....

Y se hizo la luz........ y alguien se digno aparecer, y antes que te dejen empezar con el discurso y con la catarata de puteadas.... escuchas cual mensaje automatico : Hola, Soy Pablo, en que puedo ayudarle?, a lo cual no haces otra cosa que decirle... en que me podes ayudar?... me preguntas en que me podes ayudar? Hace mas de media hora estoy esperando que alguien se digne atenderme!!!! Ya me pasaron por todos los sectores!

Obviamente no hay que aclarar que Pablito, te contesta cualquier gansada, y te dice que tu problema, lamentablemente no tiene solucion, que vas a tener que volver a llamar en otra oportunidad..., hacer el reclamo.. que tenes que pagar primero y despues ellos analizan.... que el sistema se cayo y no puede fijarse en este momento.... que lo vuelvas a intentar...., que te tenes que comunicar con servicio tecnico, etc

Muy probable, es que Pablito te tenga esperando otra media hora mas en el telefono mientras el te dice que lo aguardes unos segundos, en esos segundos Pablito no esta tratando de solucionar tus problemas!!!! Pablito se fue a tomar mate con su companerita,  a fumarse un cigarrillo y/o  lo mas probable que haya ido  a contarle a todos los de la oficina, que tiene una LOCA/O en el telefono ....

Pablito sigue contestando taradeces,  sin pensarlas! Lo que mas saca de los que atienden en los 0800 / *611, etc ademas de que no te solucionen nada y te hagan esperar como un tonto, es que no piensen lo que te estan contestando, ellos solo se limitan a contestar segun el curso de atencion al cliente que les dieron 2 dias antes de entrar!!!!!

Ya para terminar de detonar la bomba, escuchas que Pablito te dice : Le voy a pedir por favor,  que no me falta el respeto Sra. y que se calme, le repito que no podemos solucionar su problema.....

Entonces acudis a la gran QUIERO QUE ME PASES CON UN SUPERVISOR, YA! a lo que responde con voz de victima, Sra. en estos momentos todos los supervisores se encuentran ocupados!

Habiendo perdido media tarde de tu vida hablando con dos maquinas , una el contestador y la otra Pablito...decidis ir hasta las oficinas de la empresa para romperles todos y esperar a verle la cara alguno!

Cuando vas a las oficinas, ves que estan estalladas de gente, sacas el numero 150 D,  y te sentas a esperar sabiendo que  hay tres escritorios atendiendo al publico y recien van por el numero 50 A, por lo que continuas elevando temperatura, para colmo, siempre hay algun viejo o vieja que se cuelga hablarte de lo malo que es el servicio y de como esta el pais... y de que barbaridad con esta empresa!!!

Llega el 150 D, despues de mas de una hora y media esperando a que alguien se digne atenderte o de lo contrario que habiliten mas escritorios para que la interminable fila vaya avanzando.....y te atiende otro robot, salvo que esta vez le ves la cara y de afuera parece que tuviera signos de ser humano...

Empezas a contar por decimo novena vez tu problema, le comentas que hablaste por telefono con Pablito, Silvia, Maria, Mercedes, Juan, Pocho y con la Madre Teresa, pero que no te pudieron ayudar..... por lo que queres una solucion urgente!. El robot que te esta atendiendo y que creias que tenia signos de ser un ser humano, amablemente te contesta que las oficinas a las que fuiste, no atienden reclamos de ese tipo, que solo los reclamos se realizan TELEFONICAMENTE en el horario de 9 a 18 hs....

Antes de tirarle la silla por la cabeza, le decis que ya llamaste y que queres una respuesta AHORA!, que no pensas llamar a ningun fucking numero mas y que hasta que no solucionen tu problema de ahi no te moves, aunque te tengan que sacar con ESCRIBANO PUBLICO!...

Otra tipica que te hacen es decirte que ellos no pueden tomar reclamos, que tenes que dirigirte a los telefonos que ves colgados en la pared  e iniciar los reclamos por telefono en la oficina!  Intentas una vez mas hacer el reclamos por esos batitelefonos, pero te siguen contestando la misma estupidez y vos con tu cara de pobre diablo, te sentis una PELOTA de PING PONG que va de un lado al otro sin niguna solucion!!!! y por adentro pensas  QUE HICE YO PARA MERECER ESTO? PUEDE SER QUE ME ATIENDAN TODOS INEPTOS?

 La realidad es que son unos cararrotas! Decime para que,  hacen oficinas al publico, si cuando vas no te atienden! Quiero que alguien de la cara!  Bien que para ofrecerte un producto no se cansan de llamarte! O para enviarte la factura son los primeros! 

En esos momentos te sale la Lita de Lazari de adentro y queres hacerles  no una sino 500 denuncias en Defensa del Consumidor y te juras e hiper juras que vas a quejarte no solo de la empresa, de tu reclamo, del servicio, de la falta de solucion, sino de todos los ineptos que te atendieron y te pasearon por el telefonos dos horas!!

Las horas pasan y ya no estas en la etapa de QUIERO QUE ME SOLUCIONEN ESTO YA! sino en " AHORA NO QUIERO QUE ME LO SOLUCIONEN, AHORA LO UNICO QUE QUIERO ES DARME DE BAJA!"

Lamentablemente,  ya a lo ultimo estas tan indignada que del odio, pasaste automatiamente al agotamiento y a la INDIGNACION, y terminas no solo no habiendo solucionado el problema,  sino perdiendo  un dia entero hablando por telefono y otro dia entero en las oficinas hablando con la gente y por telefono!, tampoco hiciste la queja que tanto hiper juraste hacer , ni los denunciaste a defensa del consumidor y mucho menos que menos TE DISTE DE BAJA!

saludos
Cande

MADE IN ARGENTINA

Los argentinos, tenemos un nose que , que hace que nos diferenciemos del resto de las personas de otros paises.....

En un grupo de gente, vos te das cuenta automaticamente, quien es argentino.

El argentino es fanfarron, mandaparte, le gusta mostrarse, se cree banana, cancherea, tiene viveza criolla....

En un aeropuerto internacional, automaticamente te das cuenta que ese  paquete que esta con el buzo de GAP, las crocs, la mochila de Mickey Mouse,  y el gorrito de San Antonio Spurs, (el equipo de Manu Ginobilli), lamentablemente va a sentarse al lado tuyo en el avion.

Al argentino le gusta viajar con todo lo que se compro puesto,  por mas que se cague de frio, este incomodo, o que sea un ridiculo.... solo lo hace para mostarle a los demas que viajo.....

Otro lugar donde facilmente detectes a un argentino es donde haya un cartel de  PROHIBIDO!, esa palabra atrae al argentino por demas, donde veas un  PROHIBIDO SACAR FOTOS, ahi seguramente veas a un argentino sacandose fotos, donde diga PROHIDO PASAR, vas a ver a un argentino pasando!

Donde todo el mundo este haciendo la fila correctamente para pagar, el que se va a colar va a ser el argentino....

Me ha pasado recientemente, que esperando para abordar el avion, la azafata tuvo que pedir por alto parlante que por favor la gente se tranquilice, que  sean personas civilizadas, y que no generen tumulto en la entrada, ya que se estaba generando (cual salida del boliche) una ablancha de personas desesperadas  y ventajistas por querer entrar al avion primero... de mas esta decir que el vuelo era destino Buenos Aires. Obviamente que la primera sensacion que se genero ademas de verguenza era ganas de decirle: Pedazo de enfermos no se dan cuenta que el avion no se va a ir, hasta que no suban todos!!! Nadie se va a sentar en tu pu$%%^^o lugar!!!

Si estas en una pileta tomando sol, y ves criaturas de pequena edad correteando, tirando agua a la gente, meando en la pileta, y digas donde esta la madre de estos pendejos que estan molestando a todo el mundo? Buenos senores seguramente esa madre sea argentina, que mientras sus hijos, que se transformaron en monstruos estan molestando y haciendo cuanta maldad se les ocurra, y lo unico que te imagines ademas de putear en diez mil idiomas a la madre es querer ahogarlos.... esa responsable de traerlos al mundo, se encuentra  hablando con Maria, de como va la vida, de lo que se compro en el shopping y de lo agotada que esta de no hacer nada....

El argentino es ventajista por naturaleza.

El argentino es el que compra unas zapatillas de 50 usss y las pone en una caja de zapatillas que cuestan 10 uss.... para ahorrarse la diferencia...

El argentino es el que estando en el supermercado abre una coca, se la toma y en vez de pagarla, la tira al tacho de basura.....

El argentino cuando no tiene cambio para darte el vuelto, no te dice deja dame $ 5, que no tengo cambio, te dice, te debo 50 ctvs porque estoy corto de monedas....

El argentino cuando va a un Mc Donald's que tiene REFILL, por mas que no tenga sed se llena el vaso sin parar...total...ES GRATIS!!!!

El argentino, es marquero, le gusta la MARCA en la ropa, en los autos, en el celular, en el reloj,  en todo....

Me ha tocado ver hace poco a mujeres argentinas, con la remera de VERSACE en letra 72, con brillos y lentejuelas, los jean super ajustados de OSSIRA, las zapatillas todo terreno con la pipa de NIKE,  y la cartera charolada tamano XXXL, charolada de GUESS en MAYUSCULA... que daba asco.....de tanto mirarla me sangraban los ojos...

El argentino cuando va alguna excursion, su primera opcion no es pagar, es colarse, sino puede entonces paga.....He conocido gente que se ha colado en Disney!!! lugar donde esta lleno de seguridad y es imposible o mejor dicho impensable colarse, pero un argentino todo lo puede....

El argentino siempre va mas alla... cuando dice 30 km por hora, el argentino va a 50 km, cuando dice no hablar por celular, el argentino usa el celular....

En fin somos un poco todo eso, tenemos nuestras cosas buenas, pero lamentablemente cuando vamos afuera muchas veces no las dejamos ver , sin perjuicio creo que  no todos somos asi, esto no es para encasillar a todos los argentinos en la misma bolsa, pero lamentablemente  muchas veces no las dejamos ver... o muchas veces los pocos  que encontras muestran estas argentineadas ......que dan asco o bronca...

No cabe duda que el argentino se diferencia del resto... y que es facil detectarlo...como tambien que lugar que vayas siempre vas a encontrar un argentino.....

Bien o mal somos asi, somos ARGENTINOS...

saludos

Cande

y recorda que lo que te pasa a vos, me pasa a mi.

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It's been a hard day's night, and I've been working like a dog

El 1° de mayo de 1886, 200.000 trabajadores iniciaron una  huelga por la consecucion de la jornada laboral de 8 horas diarias, muchos de ellos fueron ejecutados en Estados Unidos por su participación...

124 año despues, gracias a ellos, vos tenes tu jornada de 8 horas diarias pero  seguramente rara vez las cumplas... o por ahi las cumplas pero sientas que en vez de 8 hs  trabajas 20  hs...

Esto es para vos....

Que de los 365 dias  del año  solo 15 descansas.....

Que volves de vacaciones y de tanto trabajo que tenes te queres ir de vuelta....

Que siempre entras temprano , pero te vas siempre tarde....

Que pasas mas tiempo en el trabajo que tu casa....

Que apenas te sentas en el escritorio,  y abris el mail,  ves que tu casilla esta colapsada...

Que te quedas hasta las mil y quinientas para terminar el report a tiempo...

Que ves por la ventana de la oficina,  el dia divino que hay y vos adentro tomando la luz que tira el monitor... y cuando llega el fin de semana se la pasa lloviendo...

Que estas  en plena busqueda de trabajo...., porque buscar trabajo es un trabajo.....

Que ademas de ser esclavo de tu celular tambien sos esclavo del celular que te da el trabajo....

Que de tanto trabajo hay dias que ni para ir al baño te levantas del escritorio....

Que trabajar bien es sinonimo que te agreguen mas trabajo o cosas para hacer....

Que te bancas a tu jefe....

Que mas de una vez dijiste, HOY RENUNCIO....

Que queres que pasen las horas para irte y cuando te diste cuenta sos el unico que queda en la oficina....

Que miles de veces pensas.., solo en este trabajo pasan cosas raras o hay estos problemas?... Soy el unico que esta cansado de trabajar?

Que ves la tele y decis, que facil se ganan la plata algunos y yo laburando como un esclavo....

Que rifaban un quilombo para resolver y vos sacaste todos los numeros para solucionarlo....

Para vos, para mi, para todos...

Muy feliz dia del Trabajador!

saludos

Cande...

Dime que ringtone tienes y te dire quien eres....

Hoy por hoy creo que hay poca gente que es inteligente y no tiene celular....

Dado lo avanzado de la comunicacion y tecnologia, el celular dejo de ser un bien de lujo, para pasar a ser un bien indispensable para nuestras vidas...

Y empezaron los carteles de prohibido el uso de celular en los bancos, en las estaciones de servicios, en los cines, y en infinidad de lados mas... suena un celular y hay tres mamertos fijandose si el que esta sonando es el de el...

Y a falta de uno hay gente que tiene dos y  hasta tres celulares... nose para que, bah seguro que uno es el personal, otro el del trabajo y otro para hablar con la amante y su familia paralela....

Y ya no escuchas musica sino ringtones de celular.... y aca empieza el problema...

Los celulares y sus ringtones... porque ya no escuchas el clasico RING RING RING

Ahora tenes desde los pibes chorros hasta Funkytown, pasando por voces de Homero Simpson, Llamado de Emergencia de Daddy Yankee, Jessica Cirio diciendote " Papucho atende", Zulma Lobato y cuanto pelotu$$%^ haya haciendo ringtones...

Lo peor es que los que tienen ringtones se averguenzan de sus propios ringtones... esta el tipico que tiene Locomia, y entra a una reunion , le suena el celular, y se desespera por tratar de apagarlo, porque sabe en el fondo de su alma que es un papelon!!!!...

Tenes los que ponen la voz de su mama, hijo, nieto, sobrino o ahijado, y lo unico que escuchas son gritos al telefono...

No podemos dejar de mencionar al cumbiero... o al reggetonero que pone CALLE 13 o Damas Gratis de ringtone y al maximo de volumen....

Otro tipo de androide, es el que pone una cancion diferente para cada opcion del celular,  y de tantos ringtones que tiene te hizo los 40 principales de FM HIT... con ese sabemos que ringtone de llamada LO QUE PASO PASO.... ringtone de mensajito de texto,  Lady Gaga, ringtone de alarma, Sacrificio y Rock & Roll de Pier.... y asi hasta pasado manana...

Los amantes del futbol tambien trasladan su pasion a los ringtones.... y sus llamados suenan como si estuvieramos escuchando a la 12 o a los borrachos del tablon en la cancha....

Si bien no es el tema... realmente, es detestable, ver a la gente gritando en el colectivo cuando habla por telefono y todos los chusmas escuchando que es lo que dice... es patetico.... No se dan cuenta que no queremos oir que hoy vas a comer a lo de la abuela ROSA, realmente NO NOS INTERESA!!!!

Ni hablar de los que mandan BEBOTA al 2020...esos no merecen que les dedique un parrafo en este post.... lamentablemente el numero de discapacitados que paga $3 pesos + IVA por ver las fotos de  Wanda Nara en bolas asciende indiscriminadamente, basta con poner un canal de aire y de cable despues de las 12 de la noche... para ver la ilimitada oferta de contenidos eroticos que hay... ejemplo

Manda COLA al 2020, CHISTE al 2020, K-MASUTRA al 2020,  " manda ALTA CAMA al 2020  y descubriras las poses mas eroticas..." NO COMENTS PLEASE....

Estan los que cambian de ringtone todos los dias, y se auto llaman para ver como queda el ringtone al oido de la gente.. o los que emocionados porque adquirieron un ringtone nuevo, te lo hacen escuchar....

O los que en el trabajo se van a comer los mas campantes y en vez de llevarse el celular o ponerlo en vibrador..  tienen a su novia celosa que los llama todo el tiempo y vos que estas en tu escritorio no paras de escuchar el celular del imbecil que suena con  los " WAWANCO"  de ringtone, toda el mediodia....

O los que pasan por la vida chusmeando que ringtone tienen los demas para despues pedirles que se lo pasen por bluetooh.....

Lo peor de todos es que hay gente que colecciona ringtones!!!!!

Definitivamente NO! a los melosos que tienen un ringtone especial para cuando llama su novia/novio.... tipico ejemplo es el tipo que tiene de ringtone " Your beautiful " de James Blunt...o "AMO" de Axel...o Arjona.... cuando para el de las demas llamadas tiene " PARADISE CITY", de los Guns...

HOY TE QUIERO HABLAR A VOS!...

SI!, A VOS, RINGTONERO......  

1. Basta de contaminar los oidos de los demas!!!! 

2. NO A LA CONTAMINACION AUDITIVA!!

3. A nadie le interesa que musica te gusta o que ringtone tenes!

4. No quemes mas canciones para usarlas de ringtones!!

5. Te pido por favor que no hagas del RINGTONE un culto!!!!

6. No sos el DJ del lugar , sos un pelotudo mas del monton que lamentablemente tiene celular.... y gracias a vos el uso de celular tendria que ser calificado!!!!!

El uso indebido de ringtone me genera verguenza ajena , lo juro, me irrita, no lo puedo negar!!!!!

Lo ultimo que pido es un llamado a la solidaridad, si despues de leer esto, conoces alguien que encuadre dentro de estos parrafos, hacenos y hacete un favor....

Dale DELETE!!!!

saludos

Cande

 Y recuerden.....


LE COIN DE CANDUCHE....es un espacio para divertirse, recrearse y darte cuenta que no estas SOLO/SOLA en esta vida... porque en definitiva..... lo que te pasa a vos... tambien me pasa a mi....


Ps: Soy la unica que odia los ringtones?
Ps1: El ultimo parrafo, me suena a mensaje de auto ayuda!jaja

DIME QUE NO.....

Alguien que me explique, porque el histeriqueo todavia sigue estando de moda?...

Alguien me puede explicar, porque las personas ( incluyo hombres y mujeres) somos tan complicados?...

Y no me vengan con las mujeres son de marte y los hombres son de venus, porque no es asi.

Hay generaciones perdidas de futuras y posibles parejas a causa del histeriqueo...

Y reconozco, que el msn, facebook, twitter, myspace, icq, mensaje de texto,  y toda otra via de comunicacion digital, contribuye al histeriqueo y a relaciones que terminan en nada...

Porque ahora si conoces a alguien, ya no lo llamas y le decis, que haces el sabado? tomamos algo? ,ahora  le mandas un timido mensaje de texto, porque estas convencida o convencido que si lo llamas quedas como una desesperada/o...

Y si lo ves conectado en msn.. no lo saludas, esperas a que te hable , y por ahi pasas 5 horas en frente de la compu, casi ni queres levantarte, para ver si contesta, y el muy cretino/a ni contesto...

Porque el histeriqueo muchas veces contamina las relaciones... donde quedo la frase al PAN PAN,  Y AL VINO VINO...?

Te conozco, me conoces, me gustaste, te guste, nos cambiamos telefonos, me mandas un mensaje, te lo contesto, vamos a tomar algo, al cine, al teatro, a un bar, a la casa de la tia pepa, la pasamos bomba, y el resultado no es estamos juntos, nos estamos conociendo... el resultado es que despues de todo eso... desapareces por 1 semana, uno no entiende nada, vuelve aparecer, con algun pretexto y vos tontamente se lo crees.... y todo vuelve a empezar..

Nos conocimos en una fiesta, la pasamos bomba, bailamos todas las canciones sabidas y conocidas, le pedis el telefono a una amiga mia, de este encuentro ya pasaron tres semanas.. y mi telefono sigue sin sonar... la pregunta es para que fucking mierd #$#$%# le pedis el telefono a mi amiga si no me pensas llamar?

 Porque ahora no sos  Juani el que conoci en la fiesta de... ahora sos Juani, el pedazo de imbecil que conoci en la fiesta de....

Basta de contaminar las relaciones!!!!!!!!!!!!!, si me habla entonces le hablo, si me llama entonces lo llamo, si no me habla no le hablo... no lo llamo y mejor le mando un mensaje de texto...

No lo llamo porque va a quedar como que muero por el.... no esto por lo otro.... Que no piense que soy facil... que cualquier bondi me deja bien...

Porque todos entendemos la famosa frase de Arjona.. DIME QUE NO... pero me parece que ya han hecho culto  a la frase, se la tomaron en serio y la verdad que de vez en cuando esta bueno DIME QUE SI.... y dejemonos de joder....

Y el histeriqueo no es culpa de los hombres, sino tambien de las mujeres. Existen hombres histericos, re histericos, intratables, mujeres histericas, mujeres histeriquisimas, mujeres conch@#@#$$%. 

Quiero aclarar que la culpa no es del HISTERICO, sino del que le da de comer. La culpa es de las mujeres que despues que nos boludeen dos meses, seguimos cayendo como moscas en la casa, y no somos tal cual queremos ser y no los mandamos a  freir churros a la semana que ni la hora nos dio. La culpa no es del histerico, sino de las  mujeres que no levantan un tubo y siguen creyendo enfaticamente que el hombre tiene que remar solo y hacer todo y nos quedamos sentadas a que el tome la iniciativa..

Senoritas, no dejamos de ser menos mujeres por un dia llamar y decir hoy lo llamo yo y lo invito a tomar algo, no siginifca rebajarnos.... no somos PU$%##$, por eso.......

Porque el hombre la puede pasar bien y nosotras No? Porque si yo lo llamo, soy una arrastrada y quedo mal? ... porque no nos preguntamos como queda El por  no llamar, histeriquear y hacer lo que se le canta la gana?......

La culpa no es de la histerica, sino del hombre que sigue arrastrandose cual serpiente. La culpa no es de la histerica sino del hombre que le permite  y concede todos los caprichos de la histerica. La culpa no es de la histerica sino del hombre que no la sabe tratar y no le pone el punto a tiempo. La culpa no es de la histerica, sino del hombre baboso que le infla el ego como un pez globo.

Porque el histeriqueo esta bueno, en su medida justa, pero el abuso al histeriqueo NO WAY!

La unica forma de cortar con el histeriqueo , es ser mas directos....

BASTA DEL " DIME QUE NO, PENSANDO EN UN SI", hoy propongo...

 " DIME QUE SI, SALGAMOS A TOMAR ALGO Y PASEMOSLA BOMBA", y.... QUE EL DESTINO HAGA LO QUE TENGA QUE HACER...

             

saludos

Cande

Ps:  Me encantaria saber que piensan todos y todas del histeriqeo. Me encantaria saber si Uds histeriquearon mas alguien, de lo que alguien histeriqueo con Uds?

MAS COSAS QUE ODIO...

La verdad es que a raiz de TEN THINGS I HATE ABOUT.. 10 me parecio muy poco, porque a medida que iba procesando las ideas, empezaron a surgir mas cosas como por arte de magia... (nose si les pasa) pero lamentablemente las cosas que uno odia vienen a la cabeza mas rapido que las cosas que uno ama...

Esto es igual a cuando vas a una entrevista de trabajo y te hacen la tipica pregunta.. decime tres virtudes y tres defectos que tengas, las virtudes las pensas dos horas, mientras que los defectos  te salen rapidisimo, y te quedas pensando media hora cada uno para ver que es lo que decis para no parecer una loca...

ahi van un par mas...quiero aclarar que no odio todo........ pero hay ciertas cosas que me sacan!

11. Odio la gente que siempre te pide lo que vos estas comiendo, es decir, estas comiendo un pedazo de torta, y te dice, me das un pedazito?, te puedo sacar un mordisquito?, te puedo tomar un sorbito? etc...

12. Odio que cuando estoy fumando,  y no tengo fuego, me pidan el pucho para prender su cigarrillo y apoyen sus manos en la boquilla....

13. Odio comer con las manos, mejor dicho, nose comer con las manos.

14. Odio saludar con besos a la manana y odio entrar a una reunion, fiesta, etc y tener que llegar y saludar a todas las personas con un beso.

15. Odio la gente que te llama, MAMI, MAMU, NEGRI, BICHI, etc....

16. Odio la gente que cuando come mandarinas, sandia, y/o toda otra fruta que tenga semillas las escupa...

17. Odio tener que entrar a un bano de mujeres y ver toda la tabla meada....

18. Odio que los hombres no bajen la tabla del inodoro....

19. Cada dia odio mas el celular...  odio a la gente que habla todo el dia por celular y  odio aun mas el celular,  cuando veo 15 llamadas perdidas de mi mama....

20. Odio a la gente que en las vacacionees, fiestas, reuniones, cumpleanos, casamientos, y/o cualquier evento, este prendida a la camara y saca fotos por todo y a todos, disparando una cantidad de flashes innecesarios... como asi tambien odio que cuando te sacas una foto te digan " DECI WHISKY"

21. Odio a la gente que en los casamientos se desespera por el cotillon y lo ves bailando, todos disfrazados de cuanta boludez hayan repartido.

22. Odio que me toquen los pies.

23. Odio que la gente se avalance sobre la comida,  como fieras en celo... cuando llega el delivery....como asi tambien que toqueteen toda la comida o se pongan las 5 empanadas en el plato, para que nadie se las coma...

24. Odio cuando me junto con mis amigas y vamos a comer o a tomar algo y llega el momento de pagar, y estamos dos horas viendo cuanto tenemos que poner cada una...

25. Odio subirme a un taxi, que no tiene cartelito de " PROHIBIDO FUMAR" y amablemente le pregunto, te molesta que fume?, y me conteste " SI LO PODES EVITAR MEJOR"! Flaco, no es si lo podes evitar mejor, decime NO o SI, o pone un cartelito pero no me digas esa bolu@#$%#@ atomica..

26. Odio que la gente me escupa cuando habla...

Uds que odian? O me van a decir que no odian nada y que todo le cae bien? Vamos, vamos lectores! es hora que saquemos los trapitos al sol....

saludos

Cande.

TEN THINGS I HATE ABOUT....

Si bien son muchas mas... el topic de hoy trata sobre las cosas que cada uno odia, le fastidian, te irritan, sacan lo peor de vos, en fin esas cosas cotidianas o no, que preferis que no te pasen...

Ahi va mi lista..... solo HOY eligo poner 10... despues veremos si la lista continua....

1. Odio pisar agua cuando estoy descalza o con medias... y odio ir caminando por la calle como una diva, y justo pisar esa baldosa que esta floja y mojarme los zapatos y/o la ropa..

2. Odio viajar como sardina enlatada en el subte y/o colectivo, y sentir que soy una vaca de ganado yendo al matadero...

3.Odio que me despierten cuando estoy durmiendo placidamente,  a los gritos o de mala manera.... como asi tambien odio levantarme y que no haya cafe para tomar....

4. Odio que no me entre la ropa...... y odio cuando viste algo que te gusto, te lo vas a comprar y justo no hay en tu talle...

5.Odio cuando estoy  tranquila, viendo algo para comprar y tu novio te apura para que se vayan rapido.....

6. Odio cuando volves de tus vacaciones, relajada, en paz con vos, y apenas llegas al tabajo, te tiran 5000.000 millones de problemas para que los soluciones YA! y todavia ni siquiera te sentaste en tu esritorio...

7. Odio ir al medico....cualquiera sea su especialidad....

8. Odio cuando te subis a un taxi porque estas apurada y te toca el tipico taxista charlatan... y te habla sin parar y vos ni siquieras le  estas hablando ....  cuando vos lo unico que queres es que te lleve al lugar por el cual  estas pagando el taxi.

9.   Odio el desorden en todas sus formas, cuartos desordenados, escritorios desordenados, placards desordenados, etc....

9 y 1/2 : Odio, ir al cine y que la gente coma pochoclo, y haga ruido mientras uno esta viendo la pelicula, destesto el ruido que hacen los dedos de las personas cuando introducen sus asquerosas y repugnantes manos en el balde del pochoclo, juro que cada vez que escucho o veo gente con balde de pochoclo deseo que se atoren con palomitas de maiz y le salga por la nariz!

10. Y odio, por sobre todas las cosas, con vehemencia y conviccion, caerle bien a la gente que me cae tremendamente mal...

saludos

Happy Weekend!

Cande.

PD: Odio que estas cosas me pongan de mal humor, y odio que me hablen cuando estoy de mal humor! jajaja

PD1 :Gracias a todos los que se hicieron FANS de Le Coin de Canduche en FACEBOOK!

DAME UN FACEBOOK!!!........

Bonjour, comment ca va?

El facebook es un gran invento, por el cual unos muchachos se han llenado de plata, creo que nunca imaginaron  lo lejos que iban a llegar ni tampoco lo que iban a provocar en la gente...

Facebook  puede ser lo mas divertido o lo peor que te haya podido pasar. Con  CARALIBRO, no hay punto intermedio.

Para los que estan solos, es un gran abridor de puertas, ya que cualquier hombre o mujer que acabas de conocer seguramente este en facebook, y seguramente vos apenas lo conoces ya lo estas buscando para ver que es de su vida.

Para los que estan en parejas, el facebook puede jugarte una mala pasada y ser foco de posibles discusiones que terminen en alguna que otra esenita de celos o pelea...

Con el facebook no tenes privacidad de nada, podes llegar a miles de personas y miles de personas pueden llegar a vos con un facil "click".

El facebook es 100% chusma y potencia a las personas a ser chusmas. Podes enterarte  y pueden enterarse todo de vos.

Hay diferentes clases de facebookeros, tenes el que vive para facebook, tipico perfil del que va a una fiesta y saca fotos solo para subirlas al facebook...

Tenes a la novia o novio que se mete en el facebook de su respectiva pareja para ver que amigos tiene, dicha accion esta sujeta a la pregunta : " De donde la conoces?, te la agarraste?"

Tenes a las amigas facebookeras, bien yeguas,  las cuales son mas peligrosas que mono con navaja, esas suben todo tipo de cosas que pueden incriminarte, escracharte o hacer que tu reputacion que venis  manteniendo , se vaya por la borda, suben todo tipo de foto, y en cualquier estado que puedas aparecer, tienen un importante don, el de no tener filtro...

El filtro no lo tienen para con los demas, suben las peores fotos en las que pudiste salir, esas que las queres quemar o eliminar al instante, lo peor de todo es que no se conforman con subirlas sino que su maldad no tiene limites, el brochecito de oro es que ETIQUETAN todo...

Les pedis, suplicas y rogas, para  que no te etiqueten en las fotos, pero ellas hacen oidos sordos a tus plegarias y te etiquetan igual.. vos ni enterada, vas a trabajar tranquila hasta que te cruzas con un companero que te dice guinandote el ojo, " QUE FIESTITA QUE TUVIMOS!!!!"  y vos le respondes " Disculpa, no entiendo, de que fiestita me hablas?.. a lo que te responde, " No te hagas la pavota si ya vi las fotos en el facebook!!!!"

No hablemos de las que siguen todos los movimientos del ex, a traves de facebook, y se envenenan solitas frente a la computadora, viendo como el ex aparece con cualquier chirusita que exista y de fiesta en fiesta, mientras a vos te lloran diciendo que te extranan, que no es lo mismo sin vos!!!, meterse en el facebook de tu ex, tambien incluye meterse en los facebooks de esas chirusitas!!!

Novios o novias celosas, abstengase del facebook, porque van a sufrir horrores.. todo lo que pueda aparecer en el facebook va a terminar en interminables preguntas....

El facebook y el noviazgo son cosas totalmente incompatibles. Hay parejas que firman con sangre su pacto de  no tener facebook, hay novios o novias que prefieren y se rehusan a tener facebook para evitar problemas mayores.. hay parejas que no tienen problema y ambos tienen facebook, hay parejas que cortan y al otro dia que cortaron se hacen el facebook y en dos dias ya tienen 300 amigos que vos nunca conociste y se ponen la mejor foto que tienen , lo peor es que la mejor foto que tienen de perfil es la que vos le sacaste en las ultimas vacaciones que compartieron juntos.....esos son lo peores, son como fieras sedientas en busca de revivir agendas archivadas y son los que generan tu veneno frente a la pantalla cuando te metes a investigar que es de la vida de tu ex...

El facebook es muy boton, es un GRAN HERMANO, todos los dias te actualiza de todo lo que tus contactos hacen o hicieron.

El facebook resusita gente que pensabas que ya no existia, de ahi derivan los famosos RENCUENTROS y la gran frase QUE NO SE CORTE!!!!

El facebook responde facilmente a tu pregunta .. QUE SERA DE LA VIDA DE ...? y en 5 segundos podes ver que es de la vida de Pachu, que era la fea del colegio y ahora esta  en las playas de Miami, manejando su BMW, hecha una sirenita, mientras vos estas palida, demacrada y con 5 kilos de mas ....o que sera de la vida de Pedrito? ese chico que no le dabas bola porque era un desastre, un cara de nada, un tipico NABO y lo buscas y ves que a Pedrito lo visito el genio de Aladino y le regalo una cara nueva un fisico totalmente distinto y el Pedrito que era un nabo ahora es Pedro y esta TREMENDO, y miras la pantalla y decis en voz alta QUE IDIOTA QUE FUI!!!!COMO FUI TAN CIEGA!!!

En fin el  FACEBOOK es un gran invento,  y eso nadie lo puede negar... el resto de Facebook, varia dependiendo de que lado lo mires ...

saludos

Cande.

WE ARE CHUSMAS...

Estoy escribiendo una obviedad... LAS MUJERES SOMOS CHUSMAS... si! si! si!

We are chusmas! somos asi, esta en nuestros genes, no lo podemos evitar.. nos gusta el chisme mas que a ninguna.. y ninguna esta exenta de entrar en este grupo..

No hay reunion en donde las mujeres no chismeteen, cual COTORRAS enjauladas...

Cuando las mujeres chismeteamos, nos transformamos en viboras, en YARARAS , aunque algunas mas que yararas son anacondas....

El chisme les gusta a todas y estoy descubriendo que a muchos tambien...

Basta que esten reunidas dos o mas mujeres para que empiece la catarata de chismes... eso es cantando, cuando las mujeres huelen el chisme se desesperan, se descontrolan, se ponen como locas.....

Algunas mas que otras.. pero todas aportan su cuota parte de veneno...

El chisme no siempre consta en defenestrar a alguien.. aunque  casi siempre los chismes rondan sobre las mismas personas... que son las que alimentan dia a dia a las yararas, que como buhos siempre estan alertas y espectantes a cualquier movimiento....

Hasta la mas calladita y tranquila alguna vez chismeteo.. no hay ninguna mujer que sea santa y menos si se trata de CHISMES....

El problema empieza cuando los episodios que luego se transforman en rumores, para despues transformarse en chismes, pasan a convertirse en la famosa frase: TENGO UNA BOMBA!.

Y ahi agarrate Catalina.... porque la peor de todas las chusmas, es la que dice que tiene una bomba, esa chusma, saco todos los numeros , para que las YARARAS, empiecen a pedirle, rogarle, suplicarle, y hasta  sacarle de mentira a verdad, que tire la bomba de una vez por todas... y se pueden quedar hasta las 5 de la manana, hacerse pis encima, porque tienen un solo objetivo claro .. y es seguir nutriendose del chisme....

Igual, pienso que hay diferentes clases de chusmas... seria muy vulgar.. encuadrar a todas las chusmas por igual y ponerlas a todas  en un mismo nivel...

Tenes  a la chusma que tira el chisme y se va silvando por lo bajo, tenes a la chusma que reunion que vaya tiene un chisme bajo la manga, tenes a la chusma que no tiene chismes, pero tiene el increible don de crearlos y pintarlos de una manera que de la nada te armo un super chisme....

Tenes a la chusma - confidente,  este tipo de chusma, es  una especie de caja de seguridad, esta chusma es la tipica a la cual , todas le cuentan todo, y en su interior tiene un arsenal de chismes, mas que un arsenal, sabe que es duena de una caja de pandora... y como es de su pleno conocimiento,sabe que el dia que abra la boca,  vuelven las 7 plagas de Egipto...

Tenes a la que observa toda la noche todo , y aunque este hablando con vos y te mire a los ojos, la chusma  esta mas alla del bien y el mal.. y en paralelo a tu charla, esta escuchando conversaciones ajenas, mirando como fulanita se pelea con el novio, y como menganito se esta comiendo y tomando todo....esa se podria decir que es una chusma profesional...

Tenes a la 100% chusma, esa no solo sabe todos los chismes de tu grupo de amigas, sino sabe todos los chismes de todos, es la tipica que se sabe la vida y obra de todos los que conoces y los que no conoces tambien.....llamese, amigos, novios, familia, amantes, famosos , trabajo, sabe todo, y lo peor es que te preguntas como hace!!

Tambien tenes al chusma , tipico amigo o novio, que formalmente no esta visto como chusma, El mismo no se reconoce como chusma... pero le gusta mas el chisme y el quilombo que a cualquiera....

Tenes a la mama chusma... la que hace que lava los platos y muy astutamente escucha todo.. y despues haciendose la tonta te pregunta algo, para ver que otra informacion del tema puede sacarte...dentro de esta categoria de madres chusmas, tambien encontras a la que escucha conversaciones atras de la puerta o la peor de todas .. la que se tapa la boca para que no escuches su respiracion y esta prendida por el otro telefono escuchando como discutis con tu novio/a...

Me parece una falta de respeto, dejar afuera de este topic a los chismes laborales ...... , es decir, a los chismes creados, generados y desparramados en el ambiente de trabajo.....esos juro que  me impresionan dia a dia.. es tremendo!!!! .
El punto para analizar, no es el CHISME en si,  sino el poder que tienen los chusmas para  desparramarlo por toda la oficina...(por ahi me estoy expresando mal) no es precisamente lo sorprendente  la velocidad con la que corren los chismes,  sino como el boca en boca los va desformando... 

La realidad es que todos somos y conocemos gente chusma, si tengo que seguir enumerando, tendria que poner a las vecinas chusmas, a las suegras chusmas, a los padres chusmas, hermanas chusmas, companeros de trabajo chusmas, facebookeras chusmas etc, pero no terminaria mas...

 Por lo que y despues de todas estas palabras,  afirmo a un mas que el chisme llego para quedarse.. aca no se debate si esta bien o mal  chismetear... ahora mismo,  hoy y pasado manana  sostengo que ....

JUST CHUSMAS!!!

Happy Weekend.

saludos

Cande.

Ps : No saben lo que me acabo de enterar......

Ps 2 : Uds que tipo de chusmas son?

MI AMOR NO ENTENDES NADA....

Porque es cool leer "La Naranja Mecanica", y no es cool leer el "QUE ME PONGO?"de Valeria Masa?

Porque si una ve  El diario de Bridget Jones es lo menos ,   y si vos ves " Los Cazafantasmas", sos lo mas?

Porque yo me tengo que fumar la triologia del Senor de los Anillos en una noche, y terminar con los ojos sangrando y la cabeza hecha un bombo, (porque cada dvd dura como 3 horas.....)y vos cuando te pido ver Sex and the City te haces el boludo y oh casualidad ese dia "no tenes el auto"? 

Porque si lloro con Diarios de una Pasion, Ps I love you, o TITANIC...soy una tonta... y en pleno llanto desconsolado mientras veo la pelicula, casi te diria que te sentis que sos vos la protagonista, escucho una risita y una frase que me dice No podessss!!!!!! como  lloras por esto..!!!! es una pelicula nada mas!!!!....?

Porque los hombres piensan que una nunca entiende nada....y que ellos siempre estan un nivel mas avanzado que nosotras?...

Mis queridos novios,amantes, hermanos, amigos, no se dan cuenta que ya sabemos que  esa pelicula que tanto odian....no es la mejor pelicula del mundo.. pero que nos encanta  joder y ver peliculas tontas!!, no siempre tenemos que ver  cosas profundas,... no nos interesa reflexionar de todo.. por momentos nos gusta ser o hacer nada....

Somos tan  Loosers viendo Bridget Jones, como ustedes,  cuando se juntan con sus  amigotes a jugar a la PLAY!!! y piensan que son MESSI... cuando la realidad es que no pueden ni siquiera jugar al metegol....

Porque, apenas digo que una cancion me encanta y la empiezo a cantar,  a vos se te activa la alarma de "WARNING" y automaticamente cambias la radio???......

Porque la loca querido,  no soy yo... sos vos! si estoy tranquila,   es porque estoy tranquila,  y soy aburrida..... un embole.....si estoy verborragica, soy insoportable?

Porque cuando ves futbol, no puedo ni matar a una mosca, y cuando una esta concentrada haciendo algo, vienen y fastidian?

Porque cuando estamos llegando tarde a un lugar siempre es mi culpa, cuando la realidad es que te colgaste viendo tele?

Porque cuando una necesita definir que ropa ponerse  y estas ante un duda existencial... y respetuosamente preguntas:  "Que te gusta mas el vestidito con flores o el vestidito a rayas? " La respuesta es : " Cualquiera de las dos,  Apurate!!!!! "

Porque si una elige ropa para comprar,  y ya estas en la caja por pagar, estas super emocionada, pero al mismo tiempo no estas 100% convencida..... venis y decis "eso vas a comprar??? mira lo que vale...si no lo necesitas!!!!"

Hoy quiero abuchear a la frase de " QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES"...

Mis queridos hombres, las mujeres no somos ni un problema ni inentendibles... somos mas sencillas de los que parece....................el problema son Uds..que piensan muchas veces .....que nosotras no entendemos nada.....

saludos

Cande

POR UNA VIDA PLENA!!!

Creo profundamente en que tenemos que vivir la vida al maximo y plenamente... solo se vive una vez y es hoy!!! frase trillada si las hay....pero que dice una gran verdad...

Trato de hacer todo lo que me gusta o tengo ganas de hacer, y de aprovechar todas las oportunidades que me da la vida.. porque quien sabe cuando puedan volver a presentarse....

Me quedan por cumplir miles de cosas mas....nose cuando pero se que las voy hacer...

El otro dia bloggeando, ( jaja porque ahora soy una legitima blogger aunque me falta mucho), encontre un blog... http://www.paraquetitotengaunavidaplena.es/, y me parecio muy bueno..es un chaval porque es de la Tierra Madre, que se propuso tener y vivir una vida plena....y como replica remixada de la pelicula " Antes de Partir" con Jack Nicolson y Morgan Freedman, se armo su propio listado de cosas que quiere hacer antes de morirse (aunque no sepa cuando, porque no se esta muriendo), pero a diferencia de la pelicula, el no puede :

1. Pagar por hacer cosas

2. Ninguna persona le puede pagar por hacer esas cosas

3. El termino para cumplir esos objetivos es un ano

4. Por cada cosa que no haya podido cumplir en ese plazo, tendra que dedicar un dia hacer servicios a la comunidad...

Es muy divertido ver como las va cumpliendo... por lo que lei hace poco consiguio dormir en un IGLU....

Todavia estoy pensando.... que cosas pondria si tuviera que armar mi propia lista..... lo que tambien me llevo a pensar.. que CON o SIN lista... uno tiene que hacer lo que quiera, lo que lo llene y haga sentir pleno....

Porque al fin y al cabo... SOLO SE TRATA DE VIVIR LA VIDA!!!!...

...Esta en nosotros , como querer vivirla......

saludos

Cande

ps: Si tuvieran que armar una lista, que cosas pondrian?

http://www.paraquetitotengaunavidaplena.es/

RUN FOREST RUN!!

Todos los dias me levanto para ir a trabajar y siempre pienso lo mismo...

Porque corremos todo el dia? nose si a uds les pasara... pero desde que me levanto siento que estoy corriendo todo el tiempo...

Ya de por si, me levanto corriendo, para no llegar tarde al trabajo, despues me voy corriendo a tomarme el colectivo, que viene cuando se le canta venir, y lo corro porque sino los muy yeguos de los colectiveros se van y no paran...

Llego al trabajo corriendo, me siento dos minutos a dejar mis cosas, y vuelvo a correr , porque siempre hay algo que lo tenes que entregar YA, o hacer YA, o paso algo y cambio todo tu dia que imaginabas iba a ser tranquilo....

,

Me voy almorzar y en vez de comer, devoro la comida, cual tiranosaurio a su presa, porque  tengo que volver a terminar eso que es de vida o muerte....

Termino de entregar eso que es de vida o muerte, con la panza inflamada de lo rapido que comi y lo mas que me cayo,  y ya es hora de irme.. por lo que vuelvo corriendo a mi casa, porque tengo que ir al medico, a comprarme algo o a lo que sea, y corro no porque me guste, sino porque me esta cerrando todo y no llego a nada... entonces me agarra la desesperacion y digo uhuhhh No llego!!! me tengo que apurar... asique de nuevo corres al colectivo, subte o taxi, y el trafico esta colapsado y te cierra todo y no llegas a nada!!! y no podes ir manana tenes que ir hoy si o si!!!!

Y asi se paso el dia y lo unico que hiciste fue correr de aca para alla,  cual loca descontrolada y lo peor es que al final no pudiste hacer nada o casi nada y sabes que al otro dia vas a tener que volver a correr.....

Y justo cuando estas mas apurada, te pasa de todo, o por lo menos a mi me pasa de todo... ejemplo se te larga a llover con toda y no tenes paraguas, te cruzas a esa amiga que te tiene dos horas hablando y vos estas a mil y no la podes mandar a la M.....................

Te toca adelante tuyo una viejita que tarda dos horas en barjarse del colectivo..... y vos solo sabes que estas llegando tarde y tenes ganas de empujarla del colectivo....

El de adelante te cag....el taxi que te ibas a tomar....

Y se que no me pasa nada mas que  a mi, muchas veces veo por la ventana del colectivo, gente corriendo que sube casi sin aliento o .... veo a las personas por la calle corriendo para hacer tramites o corriendo para ir al banco  y siento que muchas veces estamos en una maraton que no va a terminar mas....

Y juro que estoy cansada de correr..... porque tenemos que estar siempre corriendo? ....

Y lo que todavia no logro decifrar es si me la paso corriendo porque ...

a) necesito mas tiempo para poder hacer todo....

b)si es que no administro bien mi tiempo,

c)o porque realmente no tengo tiempo para nada.....

Nose cual de los tres puntos es, pero se que corro y no estoy mas flaca.... se que corro y muchas veces no puedo hacer nada....pero tambien se que si  no corro tampoco llego...

Entonces la unica que lamentablemente me queda es ........... CORRER!

Dejemos de correr y empecemos a disfrutar mas!!!! hay una gran diferencia entre correr y caminar.. caminemos, disfrutemos, no nos hagamos mala sangre por todo... no se puede vivir siempre a 130 km por minuto... a veces cuanto mas corres, mas tardas.....es medio contradictorio pero se que es asi....

Empecemos hacer mas cosas que nos gustan y menos por obligacion..de algunas obligaciones no nos podemos escapar pero empecemos a vivirlas de otra manera o a verlas desde otro lado...porque en definitiva... la vida es una sola y pasa corriendo... digo volando!!!!!

saludos

Cande

MI HNA = MI ROPA

Mi hermana =  Mi ropa, es un espacio que cree, para que todas y todos, porque se que hay casos de hombres, podamos desahogarnos... y llamar a la reflexion....

"Los hermanos sean unidos,porque ésa es la ley primera.Tengan unión verdadera, en cualquier tiempo que sea.. porque si entre ellos se pelean...los devoran los de ajuera...", esto diria Martin Fierro...  y es la antitesis de lo que siento cuando veo que mi QUERIDA hermana, esta practicamente vestida por mi, y lo mas grave... es que yo nunca me entere de haber prestado mi consentimiento...

Hoy quiero decir ....

NO! no a las hermanas que te sacan la ropa sin pedirtela.

NO! a las hermanas que te  devuelven la ropa sucia.....

No! a las hermanas que aprovechan que no estas para usarte la ropa a tus espaldas...como asesinos que te clavan un punal por la espalda.....

No! a las hermanas que usan tu ropa y como pequenas zorras,  te la esconden  en el fondo del placard....

No! a las hermanas que aprovechan que estas distraida, con amigas y/o con novios, y huyen de tu casa,  cual fugitivas que acaban de robar un banco, para que no las veas salir lookeadas por vos...( y no justamente porque la hayas asesorado...)

No! a las hermanas que ocultan  informacion y que faltan a la verdad cuando le preguntas quien #@#$#$#@ uso mi remera??????????? y su respuesta es mirar para otro lado....

No! a las hermanas  que  dicen tener mucha ropa, y descubris por fotos que se llevaron a un campo ese jean que te queda pintado y que lo usas para salir......

No! a las hermanas que se pusieron tu ropa para ir al boliche,  y te la devolvieron quemada  por un pucho que algun tonto revoleo.....

No! a las hermanas que te devolvieron tus ALL STAR blancas, "NEGRAS"...........

No! a las hermanas que estudiaron todos tus movimientos para que no te des cuenta que te sacaron y usaron tu ropa... y vos encima NO TE DAS CUENTA.....

No! a las hermanas que usan tus pañuelos, aros, collares y te los devuelven rotos....

No! a las hermanas que te usan tu ropa y encima les queda mejor que a vos!!!

No! a las hermanas que te sacan el make up, que tanto te costo ( porque no te compras cualquier delineador o rimmel) y no solo lo usan ellas sino que se lo dan a las amigotas para que se pinturrajeen como unas puertas....

Definitivamente, No! a tu hermana que te saca la ropa....y por sobre todo No!  a la  hermana que se adueña de tu ropa y se la presta a sus amigas....

No! a las mamas que complotan contra vos, y la cubren a tu hermana y la defienden cuando te pones como una loca histerica a gritarles en la cara que no te usen mas la ropa sin permiso!!!!!. Senoras, les recuerdo que son complices de un delito.....

Porque seguro que a vos te paso, hoy te quiero decir que no estas sola! Ellas son vivas, pero la venganza es un plato que se sirve mejor frio.. y  nosotras de eso sabemos y bastante... siempre aparece el momento justo para desquitamos la ira.. cuando nos damos cuenta de lo que esta pasando.... y aunque vos tambien lo hagas, siempre vas a decir que es diferente, porque vos a diferencia de ella, se la cuidas mas que a tu vida!

A veces me pregunto......es tan dificil, pedir amablemente: " Me lo prestas?, o, "Lo pueso usar?".

Querida lectora, hoy espero que despues de leer esto, logres  despertate de este sueno... mejor dicho de esta pesadilla!!!! Es hora de decir BASTA hermanita de mi alma!! yo no soy tu SHOPPING, ni tu OUTLET! Soy tu fucking hermana, que hoy te dice a gritos!! PENDE#$%%# esa es mi ROPAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos

Cande